好像过去了很久。还是没有想好。
　　忽然变天，原以为快要到夏天了，可是现在却直哆嗦。现在这里，好似入冬还没有暖气的北京。犹豫来犹豫去，以种种合理或不合理的借口停在原地。下午得知原来的F19即将不复存在了，找人帮我照顾行李。朋友问你要什么时候来，我想了想说还要过些天。被杂乱所牵绊。
　　现在又剩一个人在家，随便对付了晚饭。身体因为气温的下降而变得迟钝，脑子也不好用了。有些东西想来想去也还是想不到。
　　电话响，我知道是谁。其实我自己也并不放心。小朋友在那边叫“嘟嘟”，我叫他臭臭。还是一个连话也说不好的小人儿，可是时间和人的生长是可怕的，那些以前曾抱过的小朋友有些已经比我高，甚至有一个在我高中时做过我车尾的女孩子（那时她上初中）已经是另一个小朋友的妈妈了。
　　有些时候因为这些事情而觉得恐惧。一晃神，开始有点明白某个姐姐的慌乱了。而她终究走进了自己的陷阱。也许有些时候她也会后悔吧，谁知道呢。
　　现在的每一天都过得不踏实，尽管时间浪费起来又是那么心安理得。有些人除却金钱再没有其他，有些人除却时间再没有其他，好像两者不可兼得。尽管我有时间，但是总为有限趋于尽头而恐慌，因为内心的不踏实。因为不踏实，每一天都要花一些时间想想过去又想想明天。但是今天呢？总不是开始，也不是尽头。我大概就是这样的么？

　　其实我每天都有写日记，临睡前写在本子上——对着电脑的时间太多，可是有的时候却想不到要说什么，只有在睡觉前，我能数一数、记一记今天都有些什么。面对琐碎的生活，记些琐碎的事，那些语句也确实是“只言片语”。尽管这样，我却坦然。真TM心宽体胖。
　　最近开始担心我的脸，不知道具体什么原因，脸上某些地方自然出现小坑坑——不是因为长痘痘，而是一觉醒来，地表局部凹陷。第一次发现到时候我吓着了，后来发现其实以前就出现过这样的事情，但是我以为是痘痘，然后就有点自暴自弃……很小的时候就因为摔跤破相了，现在更是不要脸了。我实在不知道要怎么办好。
　　也去网络上求助了，有个咨询网站上说是因为肠胃功能紊乱造成气血淤积——不知是内分泌失调了——我娘上次打电话给我说要注意身体，我很心虚，很心虚。
　　已经没有脸了。一副混吃等死、不思进取的样子……
　　心里想的是如何美好如何美好的新的开始，但是却还没有开始。
　　以下是别人的提问，大概描述我的近况。
　　
=======================================
1.你能接受异性之间的暧昧关系吗？
答：不能。

2.你觉得你最爱的是？
答:貌似没有。

3.你的梦想？  
答：SOHO自由人。

4.一个人时喜欢做的事？
答: 发呆和一切。

5.做什么才是最有意义的事？
答: 付出努力，给人快乐，自己也快乐。

6.你喜欢的人，是因为哪一点打动了你的心？
答:微笑和真诚的眼神。

7.你经常点的一道菜？
答：没有。

8.除了钱你最想得到什么？   
答：超能力。

9.你认为自己专一吗？        
答：是的。

10.认为什么才是幸福?
答：一种感觉，只可意会。

11.认为什么才是真正的长大？     
答：可以对自己所做的任何事情负责，不逃避问题。

12. 如果你的GF/BF会经常与其他异性朋友聊感情问题你会怎样？
答：自我反省。

13.如果结婚就要你放弃以前所有的生活,你愿意么？
答：新的生活可以，为了适应而完全改变自己不可以。

14.觉得自己足够认识自己么？
答：还行。

15.如果遇到对的人，但他/她已经结婚了，你会强迫他离婚吗？
答：不会。

16.如果你爱的那个人，又重新回到你身边，你会怎么办？
答：好马不吃回头草。（我又想说看情况。）

17.最近对什么很感兴趣？
答：创造新的生活。（一切仍然虚无。）

18. 最近有什么烦恼的事？
答：如何创造新的生活?

19. 你自恋吗？
答：大概是。

20.  说真的，你还希望再爱一次吗？
答：为什么要说再？说实话，我不是很了解。

七月留白。
因为，忙碌和假装忙碌。
八月展开。
即将，忙碌和假装忙碌。
明天我仍在这里，
等候明天的明天。
后天我会离开，
在已经准备了若干天后释怀。
我许了一个愿望丢向大海，
回音会在多久后的未来？

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自言自语：好像一首歌~

 

A River Runs Through It
Bee Movie
Breath
Crash
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Léon
Jambok-geunmu / She's on Duty
P.S. I Love You

 

海上牧云记
戴眼镜的女孩
爱情是个冷笑话
狗脸岁月
一见钟情
生活之旅
……

 

以上
 ＝
有很多好的东西我还不知道
有很多东西我不曾接触过
又开始猛看小说
好看的不好看的还是一样多
我觉得很无聊!!!(感叹号表示这句话里有某种强烈情绪)

 

PS1：上个星期天又借了满满五本书回来，一本正经书和四本闲书。一本正经数的厚度等于四本闲书。我决定以后就按这个趋势借书看，而且一定得在第一个借书期（四周）内看完，不得续借。

PS2：最近很累，身心疲惫。未来的一段时间也将如此……

PS3：现在可以自己一个人唱One Night In Beijing, 阿信版。《女孩与四重奏》说得好像是我……好像无论什么时候，都可以找到一首歌来表达“此情此景”。唱出的都是心声。

 

1 暖暖内含光
　　美国电影，Eternal Sunshine of the Spotless Mind，简体中文名为“美丽心灵的永恒阳光”，但大部分人都叫它“暖暖内含光”。这个译名很有趣，有趣到一开始听到的时候有种难以名状的感觉。也许我曾经怀疑介绍人打错了字，或者怀疑自己的中文理解能力又有了进一步的退化。但是看完之后的感觉又有不同，具体是什么呢？类似于剥开了什么看到了内里的感觉，或者确切点说是有了一点了解。
　　故事的桥段和结构其实都不算太新鲜：爱情故事，梦境与现实的交叉，过去与现在的重叠。但Jim Carrey在梦境里的挣扎着实是打动人的——与此同时，Kate Winslet在现实中失落茫然地不知所措，而他们内心的挣扎让他们兜兜转转又回到了一起。忘情诊所寄回的录音带是他们内心真实的声音。当两人听到对方的评价时也还都是一样地觉得无法再听下去，是他们不够了解对方，还是他们表达地不够清楚？但是这都没有阻止他们的重逢。是潜意识也好，是注定的缘分也好，最终我们得到了一个相对温暖的结局。

2 终身美丽
　　情感的纠结是痛苦的，但好似无论最后如何选择都会后悔。不做选择和做了选择都一样让人苦恼，但是大部分时候我们都会鼓励自己去尝试一下，以免错过什么。
　　很多人回过头来想时，就会揣测如果当时选择另一条路又会如何。譬如，一个女生面对两个或更多个男生的追求，她会想如果当时不选择X而选择了Y，现在会是如何？又譬如，一个女生在结婚的档口开始恐惧了，她想如果结婚或不结婚会怎样？再譬如，那些已经颇有点怨妇的样子的，偶尔抱怨家里油盐柴米，偶尔抱怨夫家人难伺候，那么难免也会想如果回归独身一人或者干脆甩手走人又会如何？大部分时候我们都无法坚定，因为太多的如果。
　　细想下来，无论选择哪条路都会有好与不好，所以在不好的时候就必然会后悔，但最终的结果是好还是不好却无法预料，只有坚定内心才能更愉快地生活，所谓的“知足长乐”。不是所有的时候都要坚持，但是不要轻率地选择让自己有遗憾。

3 至少还年轻
　　那天K歌，带回一包杏仁。因为年轻所以有时候觉得通宵也无所谓，稍微年纪大一些的朋友就觉得体力回复不过来，我渐渐也不敢了。
　　那包杏仁放了好几天都无人问津。有次吃什么东西，有个人说嚼不烂，才想起那杏仁核太硬，有些甚至连可以下手的裂缝都没有，若真用牙，脆弱些的确实得去看牙医。
　　某次磕什么的时候，我的下门牙还磕坏了一点，但是牙釉质是无法再长回的——有人提醒要小心点，说没有乳牙可以掉了，要再掉了，就是一颗两千块——是否因为这样要谨慎？我很赌气地把那一包杏仁都磕光了，心里暗自庆幸还年轻。因为年轻，很多事情都还可以放手去做。年纪稍长我一点的就开始用老气横秋的口气跟我说以前他们怎样怎样，而我还年轻又可以怎样怎样……其实我们都一样吧！不是还有新闻说八十几岁的老头在网上和五十多的网友聊天十天就见面结婚的吗？
　　去掉种种借口，我们还年轻还有双手就足够。

1
　　端午三天，徒步。走路，看风景，乱拍照。
　　笛子同学转述：野营就是拉野屎、睡野觉。徒步差不多等于走野路……我觉得应该是一件没有负累的简单事件，所以回来也没有什么可写的。去之前也没有看详细的攻略，回来也没有什么攻略可供参考。实在要看，那就是相片啦，我还没传。如果传了，就在这个相册（http://double_19831204.photo.163.com）。
2
　　徒步回来后，开始嗜睡。每天11点前就犯困，再僵持不想睡也只能到11点半。
　　每天睡觉的时间实在太长了，真是浪费。
3
　　昨天张同学因工来京，一起晚饭。在西单某小店（名字很奇怪叫“雌契”）吃烤鱼被宰——也不知什么鱼，不新鲜，有咸鱼的臭味——我以为39一份，原来是39一斤的，结账时发现是109，所以不能贪便宜啊！
4
　　J说她老公减肥略有成果，问我怎样。我又没有减肥，有什么成果。她说要少吃。我根本就不想吃，除了中午饭定时完成任务。偶尔晚上会乱吃……就这样，我蹲久了起来还觉得头晕……真虚胖啊！
5
　　异常的闷热，暴雨的前兆。QQ总是会弹出一些不好的消息，例如大家担心的洪涝灾害之类的。南昌最近暴雨，我想起窗前那棵曾经被吹得乱颤桃树，再遥远一些就是98年趟着到大腿的水去学校报名……
6
　　每一天，我都在想一些事情。

　　我一直想写一点什么，可是想得太多，不知道从哪里开始。
　　六一儿童节那天又把周围绕了一圈，这次换了另外一个超市——是从什么时候开始喜欢逛超市的呢？应该是在来北京之前，因为我记得有次去华润面试的时候有说过我喜欢逛超市，那个市场部的人还很好奇地问我为什么，或者我觉得这样我可以离生活近一些，不想被别人说成不知柴米油盐贵的人，虽然事实上我不做饭也是不知道。
　　六一那天我走着走着，就又想起去年的事情。去年好像发生了很多事情，我坐了很多次沙发（包括自己的和别人的），别人也坐了我很多次沙发，虽然有些沙发我们也不想坐，可是没有办法。（关于“沙发”，请参考《爱情呼叫转移》，也可网络上搜索。）我走着走着，想这想那的，就想如果我的脑子里有个自动记录器就好了，我一边想，它们就一边记录下来，就像我在口述，旁边有个打字机“嗒嗒嗒嗒”地自动打一样。随便怎么天马行空，随便怎么语句不连贯，随便怎么语法错误一大篇，只要现场记录下来就好了，省得找借口说随着年龄的增长这啊那啊的记不住。我这么想的时候就想起我很久没有写日记了，我是说白纸黑字的，然后就又想起我妈在家没事肯定把我那几大本日记都看完了——有时候打电话的时候，我突然就会想她突然这么理解我，可能是因为看了我写的日记，上中学的时候我就发现她偷看我的日记，虽然没写什么，但是我放学回家赫然发现她坐在我床边，捧着我的日记，看到我居然还面不改色心不跳的，我居然也没有愤怒和暴走……
　　有时候想，没有日记也有很多好处，至少不会给人机会偷看，至少不会有人把本子摔到你脸上像抓到了什么证据似的说：看，这难道不是你写的吗？至少有些事情不会记得太清楚……但其实有些事情无论有没有证据证明，它都确实存在过。我想说的什么呢？嗯，大概是去年一些乱七八糟的事情吧。
　　我去年的时候想今年会是什么样子，而今年是我不曾想到的样子，有点无奈的样子。时间这个东西，总是让我觉得无奈。有时候变化得很厉害，有时候似乎又丝毫没有动静，甚至让人觉得好像每一天都是一样的重复。前天猴子跟我说她去深圳了，昨天很晚A跟我说见过猴子才回家。我问A有何感想，A说：好像昨天才分开一样，好像明天还要见面一样。这话让我有点不舒服，我说：没有发现皱纹吗？我发现我在期待改变，期待翻天覆地，期待全身换血，期待一睁眼我在人们天天提到的火星上……如果有的选择，我也愿意去天堂观光，前提是有订好返程票。
　　我想，我大概是不大想提去年的，我到现在也不想写关于去年的什么。或者就将六一作为分界点，把去年扔给5月31日认为自己成熟而稳重不要节日快乐的大人们，而后我则厚着脸一边说早已长了三颗智齿一边群发短信索取六一礼物。为什么不可以呢？我现在觉得除了亲人朋友的生日，六一是最值得庆祝的日子！可以把大人们都关进罐头里，让小朋友们爱干吗干吗……这个非常棒的点子是莱克想出来的，或者应该说是郑渊洁想出来的。可惜他没有想出更多关于六一的好点子，譬如用魔法实现六一的愿望什么的……
　　如果可以许一个愿望，我希望明年六一可以让礼物把我埋起来，然后我就哈哈哈哈哈……笑死了。明年今日，我看到这些字的时候，估计也会笑死！

 

手势
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   LOVE MY LIFE!

 

 

 

　　凌晨大风，似怒吼。很久没有听到这样“呜呜”的声音。无论是上一个还是下一个冬天似乎都离得很远，而在这样的季节，就是大风和日丽了。
　　前两天预报北京的沙尘天气又要来了，早起一抹桌子，手掌一片黑。
　　感觉比冬天还要干燥，有上火的迹象，牙刷到一半，发现满是血，不是牙龈，是鼻子。距离我能记得的上一次鼻血事件，应该有十几年了——上小学时吧，某天走在路上，“噌”得就一股红流，还被走在前面的邻居笑话了，我真虚弱啊！不知道是不是因为昨天做梦太劳累、上火了，要多喝水，要平和！

1 怒吼
　　一个好久不见的初中同学来找我玩，可不知道哪里冒出来一个野小子，调戏我同学，我立马扔了个东西过去，并非常生气地朝他吼：“你当我死的啊？想死你就过来试试。”
　　不知道是被大风还是被自己的大吼给弄醒了。这样，醒醒，梦梦，辗转了很久。似乎看见外面天都发白了。
　　刚才突然想起来，似乎和昨天说好和笛子她们端午去徒步有点关系——只四个女生，有人就跟我说只有女生在山里不安全，我说有男生如果又没有户外经验也是白搭，或者某些只是中看不中用，还不如靠自己，呃……我在梦中真勇敢啊！其实我什么功夫都没学过，花拳绣腿也不会。

2 寻宝
　　我和妈妈到一个满是红泥地的山上找什么，妈妈先上山，我说红泥地很滑，我妈说那就在下面等着不要跟着去，我想了想不放心还是跟着去了，好像还有一个人在山下等着……找到一个木房子，但是木房子里没有人。不知道过了多久，转啊转，然后突然出现好多人。一个穿白衣服的男的突然往山上（又好像是楼梯）走，然后说你要把我沿途留下的东西都收齐……莫名其妙！然后就跟着他走，看见有链子、宝石、翡翠耳环、水晶、石头……越往上走，越多东西，而且那些东西完全不像是那个人留下的，我当时心里想，大概是之前的人留下给别人找的吧。然后没了……我妈也没出现，山下的那个人也没出现……也没有之后的故事，大概是被风吼醒了。
　　真是离奇！看书看的？还是玩游戏玩的？总之，莫名其妙！

　　最近总是觉得累，大概是周期问题，还有估计睡眠不好、多梦。一般不是立刻醒来的话都不会记得做过什么梦，偶尔白天看见什么才会想起晚上的梦。有时候就会怀疑那些是梦呢，还是曾经发生过的事情。真应了那句话：人生如梦。

　　昨天K没上班偷偷到市区，结果还是被人发现了，然后我短信她。我快要睡了她才来找我，然后几个人对着喝闷酒,喝到实在不想喝了就开始数数。没数多久，酒就喝完了，上脸的早就上了，上头的是今天早上才说的不舒服。
　　其实只是很小的一件事情，但是所谓严格的规章制度，就让人郁闷了。K是不小心就被陷害成了典型。结果呢，一句“停职等消息”就把人打入冷宫。K很认真，做事也很仔细，但是没有想到被一件无中生有的小事情害成这样，更没有想到只是一个小人的稍微添油加醋的一句话。人言可畏！
　　也许这只是老天开的一个玩笑，但更好笑的还在后头。凌晨K自己出去，早上突然告诉我，她跟某人分手了——从她告诉我说谈恋爱了到分手才多久？好像一个手就能数过来。男方提出的，提出的时候还说很爱她、很关心她，但是他觉得双方性格不合。我们一致认为这是冠冕堂皇的借口！我当时说：真的是没有一个是好东西。我说的是就我看见的那一片天空下的。
　　K说，昨天还有的东西，今天一下子全没有了。说实话，对于那段感情，还是不要的好，从某种角度上看确实不合适，但是她本人觉得没问题那似乎也可以尝试去交往看看，但结果不幸被言中，只是快得出乎意料；对于工作，有些事情真的是他人能力可为，而自己能力不可为的，所以只能宽慰自己说尽力了就好。
　　凌晨一点多睡的，按说了喝了酒会睡得好一些，可是五点多就起了。天气突然很热，早上起的时候被子几乎掉到地上。阳台上明显比室内清凉，夏天的味道重了许多。
　　发了好一会呆，才去洗漱。牙刷到一般就吐了，可惜晚饭没有吐出来——有人说有时候他喜欢酒喝完后又吐又拉整个身体都清空了的感觉，现在想起来他说的和暴食症相似。吐完又重新刷了一次牙，冷水浇脸后对着镜子想：青春不过就是这样，有大量犯错的机会，有大量的再重来，睡一觉醒来又是一张清新的面孔。
　　等走上街已快7点。马路上，车和人都已多到暴。我有时无意看到停在那里的车会想，车上的这个人是否也因日日这样奔忙而觉得无趣；而当我在车上的时候，看见站台那些或焦急或自在的人，我又会想他在那里的等待会有什么样的故事。据说今天气温已达30摄氏度，但许多人都还是穿长袖，偶尔见一个花裙子扭啊扭的就不见了。没有看见打赤膊锻炼的老头，我想他们大概是更早。遛狗的也没有，估计都还在小区里做运动呢。
　　“杭州小笼”里已经坐了一些人，我要了一碗蛋花汤和六个小笼包——第一次知道有人肯把一笼包子拆开来卖的，真是人性化啊。我前面的那个女人一直在和老板娘说话，我有点担心老板娘手里的正包着的包子。
　　“我一直想问你们呢，又不好意思问。”那女人停了一下，“你们是一家三口吗？”
　　“不是的。”老板娘转身去里面端出一碗东西。“小的还在家里呀，这个是外甥女。”
　　那女的估计在附近上班，头发梳得很服帖，穿着白衬衫和能经常看见的深色工服。她看起来经常来的样子，似乎和老板娘很熟的样子，端起老板娘拿出来的碗看了一眼，皱着眉头问：“这是什么呀？”
　　“紫米粥呀！”
　　“粥？怎么这个颜色呢？”
　　“在紫米粥里冲了一个鸡蛋，呵呵。”有点难以想象的颜色。
　　“这个好吃吗？”那女的擦了擦嘴，收拾了包要走，“多少钱啊？”
　　“今天是三个包子嘛，加起来，二块五。”
　　“我有零钱。”
　　“这个蛮好的。”老板娘接过那女人的什么在看。
　　“我家还有的，回家给你看看。”说着扶着自行车走了。
　　上一次和K通宵K歌后来这里吃包子，店里水还没烧开。硬是赖着坐了二十多分钟，才等到两笼包子，本以为这都不够吃，结果是贪心吃到撑。这次学乖了，没敢要一笼，但是吃完却不觉饱。中间有个穿得粉蓝的女生过来买包子，把剩下的四个打包走了。
　　往回走的时候，路上的喇叭声震天。
　　回去还很早，于是在小区楼下锻炼身体——霸占了一个扭腰的，胡乱地转着玩，各种各样的狗就在旁边的草地上追来追去……有只非要趴到另一只身上，另一只不让，两只狗就在那里咬来咬去。后来几个老太太过来，一个老太太说，“那只大狗就爱跟着Jimmy，Jimmy不喜欢它，你看，不知道怎么，老是见到别的，就想骑人（狗）身上去……”另一个老太太手一指：“呵呵，又搞同性恋！”原来狗也有同性恋的！这个季节大概真是狗的发情期吧！
　　我把包里的书拿出来，看完了最后两页。《所罗门王的宝藏》，虽然是英文的，但是了看了很久，而且是缩水版。无聊把书收起，狗狗们也被召唤回去了，只有两个老头在那里蹭腿。我想上楼了，突然看见旁边的健身器材的说明牌子上还有英文，于是抱着做改错题的心理看起来。果然，all居然被打成了au，这样的问题有若干处。那个英文完全是画蛇添足嘛……不小心让人看见还成了笑话。
　　上楼，倒头又眯了会。隐约做了一个梦，好像去到哪里，只感觉热，阳光直射让人睁不开眼。

　　地震的事情，发生后几分钟就已经传开了，大多是通过网络传播的。
　　我在东三环南的某个点的F19，所以地震当时，只是轻微晕眩了几秒钟。当是时还以为是对着电脑整理照片整得眼花的缘故。之后MSN上有人问，再之后QQ弹出消息……我身边的大部分人都没有感觉，只有几个感觉到有点头晕。
　　之后，一系列的地震消息传出来。有人在网上签名、传播消息为还在地震区的人们祈祷，也有人把地震和奥运联系到一起开始争论不休。理智的人们开始关注捐助问题，慢慢就有很多热心人士发布各种渠道的捐助方式。这是最实际的问题，但同时也一样受到了一些人的质疑。不知道从什么时候起，人们发现那些通过金钱、物资的捐助想要表达的爱心被不明人士吞没了，追究起来却又像某些历史人物、事件一样无法考证，于是面对类似事件人们渐渐采取消极和怀疑的态度。和“狼来了”的故事一样，发展到现在有些人便开始怀疑、漠视一切。
　　我从别人那里复制了通过手机、小灵通发送短信的捐助方式，然后精简了下作为QQ和MSN的签名，如下：
　　“地震援助：移动\联通\小灵通发短信1或2，至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1或2元。可重复发送!”
　　然后复制转发给一些在线的朋友，部分人没有回复，少部分人说已经发过短信了，少部分人问我是不是真的。我回答说是真的，并说我已经发过并得到了确认捐款的回复。
　　后来想想，我认识的人总是有限的，于是追加了一句并附上签名：
　　“地震援助：移动\联通\小灵通发短信1或2，至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1或2元。可重复发送!
　　请通过网络或短信转发给你的朋友，让更多人参加到捐助中来，谢谢！雷雷”
　　同样是部分人没有回复，少部分人问我是否是真的。有同学回复说这样捐太少了要通过网银转账。我之前想到的是短信的方式是最容易、最简单的，一个人2元，传播开就有无数个2元，而不嫌麻烦的人会愿意捐助更多。而现在网络普及，也会有许多人愿意通过网上银行给予更多的捐助吧，于是又再追加：
　　“地震援助：移动\联通\小灵通发短信1或2，至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1或2元。可重复发送!
　　也可以到红十字会、宣明会及其他相关网站通过网上银行捐款!
　　请通过网络或短信转发给你的朋友，让更多人参加到捐助中来，谢谢！雷雷”
　　下午的时候，有个别人专门问我，那个捐助号码是哪里来的。我想了想，其实我也没有求证过这个号码是否属实，于是上网搜索1069999301。大部分显示的都是论坛网站的地震捐助信息的网页，也有一个说号码是骗人的，点过去却打不开，再往下找到了SOHU雪灾时候的主题页，正文不提，右侧是各种渠道的捐助方式，其中就有“红十字救援行动”的号码1069999301。我把这些发给有疑问的人。没多久又有人跟我说移动说没有什么捐助，说号码是骗人的。我觉得很无奈，反问了一句：是你自己打的电话？他说不是，要再问问。
　　无奈啊无奈，于是只得又补充一句：
　　“地震援助：移动\联通\小灵通发短信1或2，至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1或2元。可重复发送!
　　也可以到红十字会、宣明会及其他相关网站通过网上银行捐款!
　　请通过网络或短信转发给你的朋友，让更多人参加到捐助中来，谢谢！
　　以上每个字均为本人亲手输入，短信我已发过5次，每次均有收到捐款确认回复，请放心！祝健康快乐！雷雷 ”
　　这个消息只发给了一些人。我想不到还有谁要发了，也不想再发了。可笑！可悲！到底是什么造成了现在这样的世界呢？是我们自己吗？这些都是真的吗？

1
　　昨天晚饭索取发票，中得20元。
2
　　今天上街拍照过于忘我，左脚踩到狗屎。
3
　　翻看相册，发现我喜欢的人早已喜欢别人，喜欢我的人也都各个有主了。
4
　　首都天气多变，阴雨转晴，蓝天白云。

　　很久没有看电视了，基于各种理由。忙得要死要活的F说终于把《咖啡王子1号店》看完了，于是无聊找来看了下——其他的不说吧，对影视的口味还是比较一致的(为什么音乐不一致呢?因为我觉得我唱歌好听，F唱歌就……不说了，不能赤裸裸地打击祖国的花朵），第一天是晚上没事看的，第二天是一下班就开始看了，第三天中午休息的时候也看，结果不小心到了上班都不知道，还被路过的一个小人看见了……有些事情就是这样让人FT！
　　为什么要追着看？因为确实好看呀，帅哥美女一堆堆，直让人流口水。当然，除了这些还有那些有心无心打动人心的东西。
　　关于爱情，好像每个人都会有两个喜欢的人，一个是理想中的，一个是现实中的。理想中的人，好似电脑人像拼图出来的，从头发到嘴唇，从上衣到鞋子，从喜欢的书籍到喜欢的运动，每一样都清晰明了。这个人是存在的，只是我们无法确定会不会遇到或者什么时候才能遇到。而现实中的那个人，也许一开始是自己讨厌的的冤家，也许一开始只是合作的伙伴，也许只是一个偶尔联系的朋友……什么样的可能都有，现实中的事情总是计划赶不上变化，人也是一样。但有一点是肯定的，那就是日久生情，人是感情的动物。
　　对于恩灿，汉成就是理想中的那个人。她只是每天给他送牛奶，经常逗他的狗，并未跟他有任何的接触，但是她关注他，并喜欢他，但是她的喜欢一直停留在自己的阶段，直到有一天她知道B小姐是谁后才伤心地哭着说出这一切。恩灿后来说汉成是她的圣诞老人，是一个像父亲般给予了关怀和呵护的人。从心理学上说，在相对幸福的家庭中长大的孩子都会有恋父或者恋母情结，以至于成年后找对象会以父母为参照。所以可否反过来说，恩灿跟汉成接触后是因为很小失去了父亲而迷恋他？相对的，韩杰就是在恩灿的现实生活中和她日久生情的那个人。恩灿对于把自己当作男人的韩杰一开始除了无奈和烦恼外，再没有其他。
　　对于汉杰，柔珠是他暗恋了9年的人，是理想中完美的女性形象。因为是表哥的女朋友，所以一直只是默默地喜欢，最后变成了他对恩灿所说的“习惯”，因为放在心里很久了，好像便抹不掉了。可是最后尽管违背常理，尽管觉得不可能，还是爱上了被他误以为男人的恩灿。他对恩灿说“你是男人也好，外星人也好，我喜欢你……我们走到哪里算哪里”。恩灿和柔珠是完全不同的两个人，可以说是相反的两个人，或许这就是现实与理想的不同吧。
　　韩剧中，或者应该说很有些爱情故事中，都是这样的故事结构。当然，三个人的爱情又或四个人的爱情远比两个人的要热闹好看。但是我实在不喜欢那么复杂的线路。
　　关于生活，则是人越多越好。总是会有许多好心或坏心人在里面穿插，有动力也会有阻力。而关于人生和理想，那似乎应该是个人的事情，如果幸运或许会遇上给予帮助的贵人。
　　在这一点上，恩灿其实并不算幸运的人，因为没有了父亲，她送牛奶、送外卖、交小朋友跆拳道、做一些凌杂的活来为此一家三口人的生计。后来还装成男人成为咖啡店的“王子”，只因为她需要工作。当汉杰问她有什么梦想的时候，她说希望妈妈和妹妹吃得好穿得好过好日子，她没有想过自己。到这个时候，24岁一切靠自己的她，人生都还是属于家人的。再后来，因为汉杰，她才想到她也要有所成就，她的梦想便是成为一流的咖啡师。
　　汉杰似乎要幸运一些，家境好，长辈管束少，尽管29岁，仍然自由自在在美国做着自己喜欢的玩具。后来被迫回国，被迫经营咖啡店，但是最终爱上了咖啡店的工作。汉杰说喜欢做玩具是因为不需要跟人接触，而他自己也乐得一个人在摆满玩具的房间里主导小人们的战争。后来选择留下，是因为喜欢上咖啡店，也是因为喜欢上咖啡店里的人，因为这些人给了他信心去面对生活，尤其是恩灿。
　　我也是被恩灿打动的，因为她的热情和执着。看着他们的生活，心里有团东西痒痒的。当“最后一杯”的字幕出现的时候，开始难过，好似那些美好的东西要离去了。X说我们还年轻，Y说我们应该有自己的人生，Z说我们要主动出击，但是我蹲在地上抱着双腿听雨，心里湿湿地想哭。

　　当用几张纸换得一样好东西时，心情总是好的——也许是精神空虚通过物质填补，好似很多人都这样，算是社会病么？！
　　我是不自觉的人，所以为了仅可能少得储物，钱包里一般就三张红纸，最多不超过五张，但卡还是照刷。刷卡机这种东西如果普及了就真是恐怖了，至少对于我来说是这样。
　　昨晚一人散步去超市买酸奶——一分钱没带，就带了一张卡、一个手机、一串钥匙，路上见有人摆摊卖漂亮的遮阳伞，一边心痒痒转头看，一边庆幸没有带现金。没带现金也是有原因的，因为所剩无几，又不愿意去取。后来想了想，出门有公交卡，去超市、商场可以刷卡，除非无聊溜大街光顾小店、小摊才需要现金……上周瞎买一通，那件彩条围裙不知道什么时候才能用得上，也没有稳定的居家主妇可以送。
　　我是什么人？什么人？只是爱美，爱一切美好的食物——“好的东西太多了，你喜欢不过来”，这句话的意思是：一人不能贪心企图拥有所有喜欢的东西，二我没有那么多钱去买那些东西，三我必定喜新厌旧不能照顾好所有的东西。所以，要节制。
　　我想到过苦行僧，想到过无法温饱的人，想到过很多，但是人有时候是自私和盲目的。其实想那么多也很可笑，因为想过不代表会去做，最后还不是自欺。于是，从节制开始。再一次意识到我是那种需要别人督促的人，可是另一方面又非常厌烦管束，尽管有时候忍耐力超过自己的想象。
　　意识到问题代表什么？代表解决了一半的问题，所以我一直是晃着半桶水悠哉游哉。大大人们说我已经长大了，有些问题要自己考虑，不要让人担心。我说知道，我有分辨能力，懂得自控——我渐渐开始怀疑这一点，从某个角度来说，我还是幼稚的，我真心地觉得自己幼稚。可是和一些85后甚至90年代的人在一起，我实在不好意思表现出来，并且总是不自觉地表现出一副沉稳老练的样子。目前经营部里最小的店员是90年生人，和上大学的堂弟一样大——小时候我经常照顾他，年龄的差距偶尔让我觉得尴尬，我不再年轻可还是无知而幼稚。
　　算一算，再5年我就30了，多么可怕的事情！！！想到这一点的时候，我突然希望在30岁之前翘辫子——这句话再一次证明了幼稚可笑，不是说积极乐观的么？我很晕啊我很晕。
　　不知道哪个大爷说的，一个成熟稳重的人会自如面对生活里所有的一切，不管是喜是悲。当小孩变成大人，理所应当应该懂得自控，包括情绪、力量、金钱等等。我明白但做不到。我觉得大人很累。
　　没有办法了，只好先面壁思过了。当混沌世界大开的那一天……

1
　　路过一外贸店，买了一彩条的围裙、彩条的床单、桔色的休闲外套。
　　摸摸这个，摸摸那个，统统都让我忍痛。
2
　　误入豆瓣书店，买了《蒙台梭利方法》、《烟草简史》、《No promise in the wind》(我当时想到的是“风中的承诺”)。
　　还有五张漂亮可爱的小卡片，可是我要送给谁呢？
3
　　万圣书园当然要去的。看了半天，挑了《动物庄园》和《宇宙》。后者是图文并茂的青少年科普读物！
　　好像又开始买得多了，然后……自然就读得少了。
4
　　公车上有对男女堵在车门前耍花腔。男生的发型很鸡窝，女生的侧脸很月球表面。
　　下了公车，改玩推手，推着推着就玩别理我、分边走了。　　
5
　　西红柿牛肉面，一小碗就饱。炒牛河啊，没去成。其实河粉和宽面是龙凤胎！
　　有个小朋友敏感而情绪化，成天成天不吃饭。最后，连宽面的胞兄也放弃了。
6
　　面对S的情感问题，我居然站在天台和她电话一小时。
　　想了想，我又有什么资格和她说那些呢？
7
　　J同学又开始玩花样了……天天把自己弄进N难问题里。
　　我最后回复：呃，你有病。现在觉得回错了，应该是：切，你们有病！
8
　　十九楼天台的风景：
　　数不清的高楼，
　　数不清的灯火，
　　半圆的月亮，
　　微凉的风，
　　迎风的彩条床单，
　　有恐高症的我。
　　那一闪一闪的是飞机，
　　不是流星；
　　那一闪一闪的是很多飞机，
　　不是流星雨。

　　搬家。从楼下搬到楼上。虽然还是在这栋楼里，但是把那些东西搬来搬去的时候，大家惊叹了，我也是一样。我的东西太多了，也不知道都是从哪里冒出来的；女生果然是强悍，硬生生地把一个大房间填成了一个小房间。昨天晚上翻来覆去地睡，不知道是跟朝向有关系还是跟室内温度有关系。
　　工作。位置没有动，内容稍有变化，但还是打杂的。有些事情是改变不了的，譬如说人的本质，譬如说某个环境。我权当是接受一些新鲜事物，顺便修炼好脾气。每个人都是如此么？为什么都只是在私底下抱怨呢？有人跟我说我认为正确的不一定就是正确的。我想了想，人家是有道理的。我实在是一个不听话、不谦虚的人！

　　因为人事的变动，有些人离开了，有些人即将离开。
　　伤感。把从我来到这里到现在的事情回想了一遍。除了一些调动的同事，从我进公司到现在还在的同事只有两人了。我很恐惧。不是恐惧有一天我也会离开这里，而是怕有一天发现面对的都是陌生的人。也有人跟我说，有来有往，陌生的也会变得熟悉；也有人跟我说，世事无常，聚散离合就这么回事。
　　还记得大学毕业去送火车，因为我是本地的，所以我送走他们最后才走。我觉得送别要比被送更伤感，但是这是一开始就注定的。我说过很多次，我不会哭，可是到最后汽笛一响，什么都忍不住了。有些人估计再也不会见面了，有些人也许就这样慢慢遗忘了，有些人即使近在咫尺也不一定能交流，所以总是无奈。现在每每想起学校的生活，无非讨论的就是某某老师，篮球场上某个飞人，某食堂的某个菜，某个夜晚的某场电影，某天聚餐喝多谁的笑话……我们的记忆被这些填充地满满。
　　在这里的记忆，最多的可能就是在建国门时候的集体加班、夜宵、唱歌……那个有点拥挤的宿舍，来来往往了好些人；那个半私人的客厅，摆满了酒瓶和盗版碟；那个时常淹水的洗手间，我总是一进去就大半小时……还有那个倒霉的看门人，总是深夜被我们叫起来开门——我也曾早上５点多叫过他开门，不过才去年的事情，却像很久了一样。
　　在这里认识了一些人，虽然有许多都已经不在身边；在这里知道了一些事，不管好的坏的都是成长经历：我偶尔哭泣的原因。
　　将毕业的时候我总是听《青春无悔》，那些亲爱的就变成了心里的永远。最近时常哼起一首不知名的校园歌曲，记得的只有一两句：那些我爱的人，那些离逝的风，那些永远的誓言一遍一遍……突然很想对某某和某某某说：我没事了。希望你们过得好！

　　前两天看《奋斗》来着。之前也看过，一直没看完。我喜欢夏琳那样的女孩，不喜欢米莱那种（太纠结自己了），也不喜欢陆涛（比我还拽，虽然我是女的吧），里面的其他男的也一般——眼光高啊眼光高，整个剧还是比较理想化的那种，虽然他们说的话都挺８０后的，但是他们的生活、他们的境遇离现实还是有一段距离。
　　很不凑巧的看的那两天，每天都有米莱晕的戏，每次都是因为夏琳回国——至于么？好好一人，没了谁活不下去啊，陆涛值不值得她这么纠结自己且不说，但是明知道不可能的事情为什么还要这样呢？而陆涛直到她晕倒的时候才觉得米莱是失恋了，多可笑啊！米莱唱《左边》的时候挺感动的，她确实是一个很好的女孩，但是少了一点灵魂。
　　有些事情过去了就过去吧，有些人或许还是忘记的好。

　　当人处于饥饿状态时，精神萎靡，状态不佳，无论做什么都做不好。如果不幸，除了饥饿还伴有其他不良情绪（譬如愤怒、焦躁）或者身体状况欠佳（譬如感冒、发烧、疲劳），那么很容易让人抓狂。会有什么样的后果呢？暴走，无视任何人、任何事情；发脾气，不管什么人和什么事都会变得不顺眼；言行诡异，用“不可理喻”可以形容的奇怪论调和举动……小则影响周边的人和事，大则影响社会的长治久安。
　　反之，吃饱了又会如何呢？看见小胖子推着小小小折叠自行车也觉得可爱，看见肥妞拿着大把玫瑰花也觉得甜美，看见大汉溜吉娃娃也觉得愉悦……楼上楼下齐轰轰地搞装修都变成乐音，马路上爆炸式的喇叭也动听，不顺眼的谁谁发嗲也可以接受……总而言之，吃饱了饭的人很和谐！